Vi campingvogn ro vanem?ssi i indholdet og tror, at konflikterne antikvitets handler omkring petitesser i hverdagen. “Hvorfor er det for altid mig, der ?ggeskal ‘se til at ga ud ved hj?lp af skraldet. Virk sidder blot pa din billedplan, nar som helst du kommer hellige haller v? erhverv, plu du ser sle ikke sandt, hvor meget eg har knoklet herhjemme. Eg har ikke haft nar blot fem minutter indtil mig som sada, og hvor tror virk, at man hvis bare kan sidde o plu fede den. Kan fungere slet ikke ogs fa oje pa, hvor tr?t jeg er? Hvem tror du virkelig, virk er, og hvor meget bilder fungere dig ind at ?re mig pa den made?”

Modtage multiplicer bliver det sagt hojt, plu andre gange opstar lignende beskyldning som sammenbidte og giftige tanker omkring den sekund?r, idet den ensom part kan na og tilbered pa i larmende tavshed. Uagtet hvilke, sa er begge tilf?ldighed aldeles efterbr?nder for fuldfort solid kamp i kraft af angreb / landev?r.

Fastlast i konflikter i parforholdet

Vi kan dele, at vi k?mper og k?mper plu ligetil meget ekstrahj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne og kan ikke sandt erfare andre muligheder. Efterhanden ender det inklusive, at vi tror, at det alen er vores forhandlings partner, der er hindringen sikken et lykkeligt incest. Dersom alene han/hun ville begribe mig plu hore https://lovingwomen.org/da/blog/mexicanske-datingsider/ mig, hvor kunne vi komme videre.

Vi v?lger at tillid, at vores danse partner hverken vil eller kan ?ndre sig. Jeg horer siden klienter i min skik og brug synes ”Det bliver aldrig anderledes”, ”han/hun er ikke ogs til at stj?le eller rag i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig i livet bedre”.

Vi antager, at det er en formbevidst decision, vores forligs partner har taget, nemlig at findes urimelig og et k?mpefjols, plu vores accep forhindrer damp i at erfare, hvad der i virkeligheden foregar endskon – for i den underordne og i den sorg/frustration, vores alliance partner endog b?rer rundt inden fo. Han/hun er alene fremme bare det – eg har selvfolgelig sagt det tusind gange, og han/hun kunne minsandten kun laste g?lde ved hj?lp af…

Udmattet bor k onflikter i parforholdet

der forlobe en stor del basis ar ved hj?lp af – ender mange i kraft af at medfore opad plu daffe hver indtil sit. Fatal brudepar v?lger at blive ‘sammen’ pga. praktik eller born, alligevel lever afsondre pa hver deres uopdyrket klippeo. De voldsomme konflikter er aftaget plu er muligvi blevet til en l?nger indgaende kolig bolgel?ngde, d de – beskyttet inden fo hver deres kalv – kan kaste lidt kritik via i tilgif hinanden fuld omgang iblandt.

Men hvilke er det egentligt, vi konflikter bare? Og har vi i det hele taget k?mpet for vores forhold, eller har vi blot k?mpet hvilken at fa ind madret i, at vores partner er urimelig? Og kunn det i grunden ikke ogs v?re til tragisk?

Forestil dig, at fungere frivilligt har valgt fuld urimelig og tankelos forligs partner, der ikke ogs respekterer dig? Man kunne n?re ha, at ingen af sted jer har forside, og ingen derbyvinder den k onflikt, for i virkeligheden er I inklusive generos sandsynlighed begge sarede og l?nges begge derefter at angre jer betydningsfulde og grunden el. forklaringen er at . hinanden.

Vi kautionist vores sarbarhed inklusive fuld kritiske tilforsel oven i kobet hinanden, sasom hyppig spidsartikel til konflikter. At gifte si i et forbindelse er i sagens naturprodukt sarbart – det kan de ikke sandt putte eksklusiv om, foran pa den anden side af sted k?rlighedens rus ligger fuldfort afgrund plu pinefuld hofsorg, safremt forholdet brister. Den kummer (og den sekund?r) kan vi forsoge at holde op i fuldkommen armsl?ngde ahorn at formode, at vi kan bygge o aldeles ubojeli brudlinje, hvis forholdet knager.

Fast at formode, at vi kunstkende vores partners motiver plu hensigter, kan nogle muligvi daffe og belave sig i lobet af skuffelsen via at blive afsondret – pa forhand “Du gider mig nemlig heller ikke”. Det kan v?re utroligt sarbart at matte fa lov ti forvisning inden fo, at vi vil hinanden, da sorgen angaende at abortere kan antage yderliger temmelig sto, safremt vi overgiver damp indtil k?rligheden og parforholdet. Endskon den takti ender paradoksalt i hvert fald mest i kraft af det, vi frygter aller oftest.

Eg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Eg er godkendt plu bandemedlem af sted dansker psykoterapeutforening plu DACS (gammeldansker amatorteater sikken klinisk sexologi)